(Piada nova!)
O sujeito encontra o colega e este pergunta:
-E ai, como vai a sua mulher?
-Ihh cara, minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
-Caramba! Quem é o cara? -Pergunta o outro indignado.
-Também não sei, mas agora ele é meu melhor amigo!

Na recepção do hospital o repórter chega e diz:
-Por favor, gostaria de entrevistar o rapaz que o rolo compressor passou por cima... em que quarto ele está?
E a recepsionista:
-Nos quartos 15,16 e 17.

O professor recomenda ao aluno que é feio repetir a mesma palavra em uma frase. Entregou a sua composição e lá estava "Lar Doce Casa".

A professora está ensinando o uso de pronomes e pede para Carlinhos:
-Faça uma frase com o pronome consigo!
E o Carlinhos:
-Eu não consigo correr muito.

O aluno pergunta ao professor:
-Qual a diferença entre crise, depressão e pânico.
- Muito simples, explicou o mestre:
-Crise é o período em que temos de apertar o cinto para as calças não caírem, na depressão não temos cinto para apertar e há pânico quando nem as calças temos para suspender.

O senhor diretor está no gabinete?
-Sim, senhor, mas quando está, não recebe ninguém.
-Bem, então voltarei quando ele não estiver.

-Dei dez reais para aquele homem por ter salvo minha vida.
-E qual foi a reação dele?
-Me deu nove reais e noventa e nove centavos de troco.

-É a esperança que me faz trabalhar.
-Esperança de que?
-De nada. Esperança é minha mulher.

Era tão retardado que, quando anunciavam "50% de probabilidade de chuva", saía com meio guarda-chuva.

Um sujeito telefona para um consultório médico:
-Quero marcar uma consulta para amanhã.
-Sinto muito, senhor. Só temos vagas para daqui a quinze dias...
- Mas até lá eu posso estar morto!
- Nesse caso, peça alguém para desmarcar a consulta!

-O senhor prefere anestesia local?
-Por que? Acabou a estrangeira?

-Professor, o que é que o senhor acha que meu filho poderá ser quando for adulto?
-Astronauta, certamente.
-Que beleza! Por que acha isso, professor?
-Porque o seu filho vive no mundo da lua e quando eu faço perguntas, ele cai das nuvens.

Dois amigos combinam que, quem morresse primeiro, iria voltar para contar ao outro se no céu havia futebol. passado um tempo, um deles morreu. Alguns dias depois ele voltou e disse:
- Rapaz, tenho duas notícias para lhe contar: uma boa e outra ruim. Por qual delas eu começo?
-Pela boa!
-No céu tem futebol, sim!
-E a ruim?
A ruim é que você foi escalado para jogar no próximo domingo!

-Diga uma palavra que comece por H
-Agarrar

-Doca, você estudou bem gramática? Conhece o Português?
-Conheço, professora.
-Então diga-me o que são verbos auxiliares?
-Ah! Pensei que fosse o português da padaria.

(Piada nova!)
A tia pergunta para sua sobrinha:
Minha querida, o que você quer fazer quando for grandona igual a titia?
A sobrinha responde:
Vou querer fazer um bom regime!



E  tem aquela do João Bosta. Ele estava revoltado com o seu nome e foi até o juiz para pedir autorização para trocar de nome .
O juiz explicou-lhe que só dá autorização para troca, quando  o nome prejudica a pessoa, ou seja, é tão feio, estranho, esquisito, que vira motivo de zombaria. Nomes que se referem a palavrões ou nomes estrangeiros, que ninguém consegue pronunciar.
De posse dessas informações, João Bosta disse ao juiz:
- Meu nome é motivo de zombaria. Eu me chamo João Bosta.
O juiz prontamente aprovou:
-Com certeza, o senhor precisa trocar de nome, então diga-me que nome o senhor pretende usar no lugar de João Bosta.
E ele todo satisfeito e feliz disse:
Eu quero me chamar José Bosta.